salah satu yang bikin saya males buat ngedeketin seseorang adalah saat di mana kita tuh harus memulai semuanya dari awal lagi. pada dasarnya kalau kita ngedeketin seseorang harapan kita pasti gimana caranya supaya orang itu suka dengan kita.

dan itu sebenarnya sah-sah aja. cuman yang bikin saya males adalah ketika respon yang kita harapin tuh nggak sesuai. misalnya kamu udah ngeluarin usaha yang lebih tapi malah nggak dihargai. atau udah susah susah nyari topik buat ngobrol eh tapi malah nggak direspon. atau pas kamu udah nanya-nanya banyak hal tentang dia, eh kamu malah dicuekin. kesel ga sih kalau kayak gitu.

sebulan terakhir ini saya ngedeketin seorang cewek yang cueeek banget. asli. saya beberapa kali sempet modus ngomentarin storynya. ya biasalah kayak sok asik gitu. cuman tuh dia sama sekali nggak pernah bales. padahal masih tetap aktif upload story. dan yang paling ngeselinnya adalah giliran dia bales, cuman "hahaha", "hehehe" doang. asli dah, cowok mana yang nggak prustasi kalo digituin.

saya nggak tahu apakah dia emang sibuk, cuek, atau emang nggak tertarik. padahal kan belum tentu saya ya ngechat dia dengan tujuan buat PDKT kan (padahal emang iya). bisa aja mungkin karena saya pengen kenalan aja sama dia. pengen temenan.

tapi nggak tahu kenapa ya, jujur tuh memulai hubungan dengan seseorang dengan niat buat temenan tuh lebih gampang daripada memulai hubungan dengan seseorang dengan niat menjadikan dia pasangan. 

soalnya kalau kamu niatnya pengen temenan sama orang tuh nggak ada harapan yang lebih buat disukai balik. Beda kalau niatnya pengen ngejadiin dia pasangan, itu harapannya biar dia suka sama kamu tuh pasti tinggi banget. Makanya mungkin itu yang bikin kita jadi kaku dan nggak santai.

ngejadiin temen sebagai pasangan sebenarnya modalnya tuh udah ada. udah nggak perlu basa-basi kenalan mulai dari awal lagi, soalnya pasti dia udah kenal sama kamu. beda kalau kita kenalan sama orang yang baru buat ngejadiin dia pasangan, pasti butuh effort yang lebih buat kenalan dan pdkt lagi.

cuman kenapa ya saya tuh kalo udah temenan sama cewek tuh mau secantik, sebaik dan semanis apapun dia, tapi kalau saya udah nganggep dia sebagai temen, kemungkinannya saya bakal ngejadiin dia sebagai pasangan tuh 0%. karena udah nyaman sebagai temen dan udah cukup sampai situ.

respon tiap orang kalau kenalan sama orang baru pasti beda-beda. sama aja kayak kamu tiba-tiba diajak ngobrol sama seseorang di tempat umum terus ya pasti nggak bakal bisa langsung akrab. naluri kita justru bakal berusaha defensif dan ngerespon seformal mungkin. Itu yang bikin saya males. buat bikin orang yang terbuka sama kita tuh butuh waktu dan butuh usaha yang lebih besar. dan ketika dia udah terbuka sama kita belum tentu juga dia suka sama kita.

bayangin udah usaha sekeras mungkin, udah ngeluangin waktu sebanyak mungkin, taunya di ending nanti dia malah nganggap kamu temen. kan tai ya.

kalau kita mikir buruk buruknya tuh pasti nggak bakal ada habisnya. saya sampai titik ini jadi mikir, kalau yang namanya usaha tuh pasti enggak selamanya bakal berhasil. bahkan banyak yang gagal. dan barangkali sebenarnya bukan masalah berhasil atau gagalnya. tapi tentang mencari tahu jawabannya. 

kayaknya gagal setelah berusaha dulu lebih mendingan deh daripada gagal tanpa nyoba sama sekali. iya nggak sih?

mungkin yang saya butuhin cuman nyari tahu sebanyak mungkin. nyobain berbagai macam penolakan. jodoh emang gak bakal kemana, tapi sampai kapan kita nunggu? kita selalu punya pilihan buat mencari jalan menuju pelukan pasangan kita masing-masing, kan?

apa ya..

saya kayak ada fase dimana saya tiba-tiba ngerasa kaya hidup sendirian di dunia ini.

saya rebahan di atas kasur menatap langit-langit kamar terus semuanya kayak berasa hampa aja gitu. yang ada cuman suara jam yang yang berdenting suara AC dan degup jantung yang berdetak tiap detik.

ya aneh aja rasanya, perasaan kayak gini tuh bukannya nggak pernah saya rasain sebelumnya. udah pernah cuman dalam momen-momen tertentu aja dan itupun kedalamannya nggak kayak sekarang.

dan dulu tuh, tempatnya juga beda. dulu saya kalo ngerasa kesepian ya pelampiasannya mungkin ngumpul sama temen nongkrong, ngopi atau jalan-jalan ke manapun karena saya masih tinggal di kota besar di Makassar. banyak tempat yang bisa jadi pilihan untuk menghibur diri. bedanya sekarang saya tinggal di kampung halaman yang di mana i don't know where i want to go. nggak ada tempat yang benar-benar bisa jadi tempat untuk menghibur diri sendiri di sini. temen-temen juga nggak ada.

tempat ini adalah tempat saya sekolah SD mulai dari SD SMP dan SMA dan ketika saya kembali ke tempat ini lagi teman-teman saya itu udah pada merantau di kota-kota sebelah di luar pulau dan pas saya balik lagi tuh kayak the world has changed. tempatnya tuh berubah nggak kayak dulu lagi, nggak asik kayak dulu lagi jadi kayak bener-bener saya ngerasa sendiri aja gitu.

untuk waktu yang cukup lama mungkin saya akan tetap tinggal di sini melanjutkan usaha yang sudah ditinggalkan sama mama, menghidupi adik-adik menjaga apa yang sudah diwariskan dan yang terpenting tetap berusaha bertahan hidup.

kadang saya merasa saya rindu dengan diri saya yang dulu dimana beban hidup belum sebesar sekarang, tanggung jawab belum seberat sekarang dan kesibukan belum sebanyak sekarang. Saya rindu di mana; saya bebas melakukan banyak hal,  saya bebas kemana saja, saya bebas tidur sampai siang, saya bebas mengeluarkan uang untuk diri saya sendiri tanpa memikirkan banyak orang. Iya, saya rindu masa-masa dimana saya masih menjadi tidak berguna dan mementingkan diri sendiri.

mau bagaimanapun keadaannya, kalau kata Charles Darwin, manusia yang bisa bertahan hidup bukanlah manusia yang terkuat, tetapi manusia yang bisa beradaptasi dengan keadaan. 

man sepertinya yang saya butuhkan sekarang adalah mencari alasan, mencari warna, mencari tujuan dan semangat di kota ini walaupun saya nggak tahu kemana harus mencari.

hai, apa kabar!?

hmm. agak bingung nih mau cerita mulai dari mana. 

beberapa tahun belakangan ini adalah tahun paling berat bagi saya. banyak hal yang tidak pernah saya duga terjadi dalama hidup saya. Yang paling buruk adalah; Ibu saya meninggal.

Jujur saja, itu adalah pukulan paling telak bagi saya diantara pukulan-pukulan yang terjadi sebelum Ibu saya meninggal.

Tapi mau gimana lagi. Hidup harus terus berlanjut, iya ngga sih?

Saya datang lagi ke blog ini cuman untuk menyapa dan biar dikira masih ngeblog. Perkara menulis dan bercerita sebenarnya saya masih terus menulis dan cerita. Tapi mediumnya yang lain. 

Sebelum jarang ngepost di blog. Saya fokus ngetwit dan bikin konten di Twitter. Di sana saya sampai pada titik di mana saya merasa jenuh karena tidak bebas mengekspresikan apa yang saya rasakan. Ada beberapa pakem dari branding yang saya buat sendiri yang tidak bisa saya langgar di akun tersebut.

Sampai pada akhirnya, saya menemukan wadah di mana saya bisa menjadi diri saya sendiri dan menceritakan semuanya tanpa batas. Sayangnya tempat itu hanya saya yang tahu..

entah motivasi apa yang membawa saya sampai kepikiran buat nulis di blog ini. barusan tepatnya pukul 23.05 saya iseng membuka beranda facebook yang terakhir kali saya buka entah kapan. sangat jarang sekali semenjak ada instagram dan whatsapp. saya membuka galeri foto dan status-status lama dari masa puber remaja ke dewasa. banyak kenangan lama yang kembali muncul di kepala. foto-foto smp, sma dan kenangan pas masa-masa kuliah.

ada perasaan mendalam yang tiba-tiba muncul. dulu setiap menonton doraemon, saya selalu bermimpi ingin mempunyai alat-alat ajaib seperti laci yang dapat mengantarkan kita ke masa lalu. rasanya menyenangkan sekali ketika kita bisa mengunjungi dan mengulang kenangan yang kita inginkan.

malam ini saya baru sadar, ternyata portal masa lalunya ada di dalam kepala kita sendiri.

dia ada di dalam memori otak yang dinamakan; ingatan.

Hari ini kepala rasanya sakit. Mikirin pertanyaan-pertanyaan dan pilihan apa yang kelak akan saya ambil di masa depan. Disuruh ini. Disuruh itu. Kenapa kebanyakan orang tua terlalu suka memproyeksikan mimpi dan harapan mereka kepada anak-anaknya tanpa persetujuan ya.

Ngga ada gunanya Socrates nyiptain "diskusi" ke dalam peradaban. Toh manusia kalo sudah jadi orang tua juga jarang make tools itu buat mendengarkan dan memahami kemauan anaknya.

Makin ke sini saya jadi makin belajar bahwa kehidupan yang ideal tiap orang itu beda-beda. Ada yang pengen hidup seperti ini ada yang seperti itu. Its okey kalo kamu menaruh kehidupan ideal yang kamu yakini itu sebagai alasanmu untuk hidup. Tapi tolong jangan paksakan ide itu masuk ke dalam hidup orang lain tanpa persetujuan.

Itu sama saja kek kamu nganggap mereka binatang yang ga bisa berpikir mana yang baik dan mana yang buruk. Atau memang, saya selama ini cuman dianggap binatang?

Lucu sekali rasanya ketika kamu berjuang untuk seseorang dan melakukan hal terbaik yang kamu bisa untuk membuktikan bahwa kamu serius dengan perasaanmu, Lalu suatu hari dia bertanya :

"Kamu serius ngga sama aku?"

Dulu saya kira selama ini Erich Fromm benar, bahwa cinta adalah sebuah tindakan. Kita mencintai seseorang melalui aktfitas. Melalui apa yang kita lakukan untuknya.

Ternyata Erich Fromm salah. Ternyata itu saja tidak cukup.

Malam ini terbukti bahwa seseorang meragukan itu. Tidak peduli seberapa banyak hal yang kamu lakukan untuknya, seberapa lama kamu bertahan dengannya dan seberapa besar perasaanmu kepadanya.

Ketika dia terpancing dengan sesuatu yang datang dari luar. Dia ragu.