semenjak mama meninggal setahun yang lalu, saya terpaksa harus menggantikan perannya sebagai orang tua dan tulang punggung keluarga di rumah. ini benar-benar perubahan yang sangat besar dalam hidup saya. 2020 adalah tahun terakhir saya menikmati masa muda, tanpa beban pikiran dan tanggung jawab.

sekarang, hidup tidak pernah sama lagi. sebagai anak pertama saya harus mengambil tanggung jawab untuk meneruskan usaha di rumah, membiayai adik-adik saya dan mencukupi kebutuhan bapak saya.

sulit? banget.

saya harus menyesuaikan diri. termasuk terbiasa menjadi orang tua bagi adik-adik saya. semenjak saya mengambil peran itu, saya jadi mengerti posisi mama saya dulu. saya jadi paham banyak hal yang dahulu saya tidak mengerti sewaktu saya masih jadi tanggung jawab orang tua.

dan itu rasanya aneh sekali.

saya harus bangun pagi, harus terbiasa dimintain duit, harus berani mengambil keputusan, belajar berkomunikasi dengan baik dengan banyak orang dengan segala latar belakang umur dan pekerjaan.

sebagai orang yang malas bersosialisasi dan basa basi, tentu pada awalnya ini semua sangat memuakkan.

tidak jarang saya berpikir untuk kabur dari rumah, tinggal di tempat yang jauh tanpa distraksi orang-orang dan menetap di sana. tapi setelah dipikir-pikir.

ternyata ini semua bukan tentang tanggung jawab dan keterpkasaan situasional. saya tidak takut kehilangan pemasukan karena berhenti meneruskan usaha orang tua.

saya masih muda dan masih bisa mengandalkan diri sendiri untuk bekerja.

alasan saya masih bertahan adalah karena amanah.

sebelum mama saya meninggal, dia sudah memberikan kepercayaan kepada saya untuk meneruskan usaha yang dia bangun selama bertahun-tahun di rumah.

satu-satunya hal terakhir yang bisa saya lakukan untuknya adalah meneruskan dengan baik apa yang sudah dia percayakan terhadap saya.

walaupun itu berarti, saya harus menunda sedikit waktu untuk mewujudkan mimpi saya karena kesibukan pekerjaan.

tapi saya percaya, sebaik-baiknya manusia adalah yang bisa menjadi anak yang membanggakan bagi orang tuanya. mau mereka masih hidup ataupun sudah tiada.

Beberapa hari terakhir ini, timeline tiktok saya dipenuhi konten seorang perempuan dengan rambut panjang kering, pipi merah dengan eyeshadow tebal yang kontras, jualan gorden sambil nyanyi dan joget-joget, 10 gelombang kiri, 10 gelombang kanan dengan suara nyaring. 

Saat orang-orang terhibur nonton konten-konten seperti itu, saya malah takut. Ini penyihir Azkaban kok bisa-bisanya jadi penjual gorden? Apa karena voldemort udah mati?

Kok orang-orang seperti itu bisa viral di tiktok? Beberapa kali saya menonton videonya untuk menemukan value entertaining-nya dan mencoba memahami kenapa orang ini viral. Tapi tetap saya justru malah takut

Kak Jill saat diundang ke Brownies

Saya tidak tahu kenapa makin kesini konten-konten viral di Tiktok jusru malah makin aneh. Sebelum Kak Jill viral, ada sebuah dukun yang sudah viral duluan karena mencoba membuktikan ilmu kebal di depan khalayak media.

Saya sih bodo amat dan tidak peduli. Mau dia kebal atau tidak, tapi kalo dia falling in love with people we cant have, pasti rasanya sakit juga. 

'Istilah kata' tidak ada orang yang bisa benar-benar kebal dari patah hati. Rasa sakit itu pasti selalu menemukan cara lain untuk masuk ke diri kita. Jika rasa sakit fisik tidak mempan, maka rasa sakit psikis yang akan bekerja.

Walaupun begitu, saya justru senang kalo makin banyak orang-orang seperti mereka viral. Mereka adalah bahan baku/ bahan mentah untuk kreator meme, standup comedy-an dan para konten kreator di Indonesia untuk dijadikan konten-konten yang menghibur.

Kalo dipikir-pikir, mereka juga sama sekali tidak merugikan masyarakat Indonesia (Lebih ke mempermalukan diri sendiri sih). Daripada yang banyak viral malah koruptor yang merugikan pajak APBD ratusan ribu masyarakat Indonesia?

Teman-teman pilih mana?

 sudah cukup setahun sudah Ibu saya meninggal. awalnya saya mengira satu tahun adalah waktu yang cukup untuk sembuh dari rasa kehilangan. nyatanya tidak sama sekali. kadang-kadang perasaan itu datang membawa luka yang menyesakkan dada.

sampai kapanpun waktu tidak akan pernah bisa membuat kita benar-benar sembuh. selalu ada momen yang membuat saya teringat kembali, yang membuat saya merindukan keberadaan ibu saya.

kadang-kadang saya merasa sendirian. satu-satunya sumber kasih sayang saya sudah hilang. mencarinya di perempuan lain pun saya selalu gagal. saya memang selalu payah dalam urusan yang menyangkut tentang perempuan. makanya dari kecil saya tidak ingin punya adik perempuan.

ohiya, 2022 sepertinya akan menjadi awal yang menyenangkan bagi rencana-rencana saya. beberapa mimpi saya satu persatu terwujud. menerbitkan buku  dan membuat lagu pertama. barusan saya sudah mengirim naskah buku kedua ke penerbit. 

banyak hal baik yang ingin saya wujudkan setelah ini. semoga tuhan memudahkan semuanya. kita ketemu ditulisan berikutnya.

akhir-akhir ini entah kenapa saya sering mikir soal hal-hal yang menyangkut pernikahan. 

mikirnya saja sudah bikin perut saya mules.

gatau ya, tapi dalam waktu dekat ini saya sama sekali tidak berencana untuk menikah. mau menikah tahun ini juga sebenarnya belum ada rencana karena memang belum ada pasangannya.

kemarin saya sempat membayangkan, bagaimana jika tahun ini saya menikah. berimajinasi benar-benar menjadi hal yang seru dilakukan untuk uji coba bagaimana kesiapan mental kita saat ini. walaupun dari segi finansial saya masih belum mampu untuk menikah, tapi dengan berimajinasi terlebih dahulu, saya jadi punya gambaran bagaimana perasaan saya ketika sudah menikah.

dan anehnya saya justru merasa takut!

saya takut dengan konfliknya. saya takut membayangkan ketika saya harus berada satu kamar dengan orang yang sama seumur hidup. saya takut pembagian peran dalam rumah tangga yang sudah tertanam di otak saya sejak kecil, membuat saya berharap lebih terhadap pasangan saya. saya takut jika beban dan masalah hidup saya justru bertambah ketika saya sudah menikah.

saya takut saya tidak bisa terbiasa hidup dengan pasangan.

kadang saya beberapa kali berpikir bahwa saya tidak butuh siapa-siapa selain diri saya sendiri di dunia ini. saya ingin menjadi mad rockata (mad max fury road), jon snow (game of thrones) atau hugh glass (revenant). berkelana seorang diri. memilih jalan hidup dan menentukan takdir dari pilihan kita sendiri.

berharap dengan seseorang itu menyakitkan. manusia selalu mengharapkan imbalan dari apa yang mereka lakukan. bahkan kebaikan selalu memiiki modus dibaliknya. tidak ada orang yang murni berbuat baik. bahkan kebaikan dari orang yang paham agama pun setidaknya masih mengharapkan balasan dari penciptanya.

kenapa orang harus berbuat baik? apakah itu perbuatan baik? bisa ngga ya kita berbuat baik tanpa mengharapkan penghargaan dari orang lain agar kita dianggap orang baik?

Saya tidak pernah menyangka sama sekali kalau suatu saat saya bakal punya lagu dan band sendiri hahaha. Berawal dari project iseng sih sebenarnya. Fahri, salah satu teman SD saya kebetulan ngajakin buat bikin band duo akustik. Yasudah, karena lagi jenuh dengan rutinitas menulis saya iyakan saja. Mumpung saya pernah jadi finalis kompetisi vokal di radio RRI. Tulisannya ada di sini (Maaf  numpang sombong).

Ternyata proses produksi lagu itu seru. Mulai dari penulisan lirik, observasi materi musik, aransemen, hingga recording. Membuat lagu menurut saya adalah salah satu media yang pas untuk menyampaikan gagasan.. Yang paling menyenangkan adalah ketika eksplorasi nada. Nada apapun yang muncul dari alam bawah sadar, kita coba buat bunyikan. Hasilnya jadi lagu pertama ini.

Judulnya Tempat Kembali. Nama band akustik saya sendiri adalah Suaraya. Nama Suaraya diambil dari dua kata terpisah Suar dan Raya. Dalam KBBI Suar berarti percikan api/ obor. Sedangkan Raya adalah Besar. Suaraya adalah sebuah percikan kecil yang diharapkan kelak akan menjadi kobaran yang ‘besar’

Kebetulan band ini bermain di genre Pop-Country. Apa itu Pop-country? Saya juga tidak tahu hahaha..

Buat teman-teman yang mau dengar lagu spektakler ini. Silahkan dengarkan dibawah.

laporan beberapa hari terakhir ini. 

ikan koi saya mati kehabisan air bersih.

launching buku arhcitecture 034 di pantai akkarena yang singkat. jalan-jalan di sekitar pantai dan lagi-lagi kesepian menyerupai ombak yang menggulung masa lalu.

sedang proses menulis buku kedua. semoga bisa kelar tahun ini. gradien, wait for me!

lagu pertama masih dalam proses mastering. previewnya lumayan menarik. semoga bakal ada sesuatu yang mengejutkan.

sedang kesal-kesalnya dengan orang yang tidak menepati janji.

harapan itu menjilat seperti api yang tertiup angin. gejolak, ada sesuatu yang kembali menggebu. i found someone. seseorang yang membuat saya bertanya-tanya makin penasaran.

bagaimana bisa saya memilikinya?

Ulang tahun ke-25 ini bisa dibilang cukup sepi. Biasanya kalo ulang tahun, saya bakal upload apapun yang ngasih tahu kalo hari ini saya ulang tahun. Biar dikasih ucapan hehe. Tapi tahun ini, entah kenapa malas aja rasanya. Malas dan bosan. 

Sudah banyak hal yang saya lewati. Dan yang paling buruk terjadi beberapa tahun belakangan ini. Kata orang proses pendewasaan. Tapi lebih tepat jika saya menyebutnya fase terberat dalam hidup.

Umur 25. Rasanya cuman pengen banyak waktu buat diri sendiri. Berkelana keliling dunia. Mendengarkan lagu The Beatles. Bertemu banyak orang. Baca banyak buku. Keinginan saya cukup sederhana. Bisa hidup tanpa beban di kepala. Tanpa mikir apa yang harus dilakuin supaya hidup lebih bermakna. 

By the way, kata orang hidup harus punya tujuan. Tapi menurut saya punya tujuan itu beban. Kenapa kita ngga hidup saja. Tanpa mikir buat cari kerja, cari uang, nabung, membesarkan anak, menjaga pasangan, membahagiakan orang tua. Why we cant just living.

Umur 25. Hidup di era modern kayak sekarang. Rasanya kayak dipaksa buat menuruti kemauan banyak orang. Menurutui ekspektasi society. Abad 21 itu kayaknya bakal jadi abad paling berisik. Damai. Tapi berisik. Terlalu banyak orang bersuara. Entah penting atau tidak penting. Why we cant just living?

Saya sebenarnya tipe orang yang cukup tidak peduli terhadap apapun yang terjadi di luar sana. Selama saya masih bisa tidur, makan, buang air dan tertawa dengan cukup, itu sudah cukup. Kenapa orang-orang di luar sana suka berdebat seakan-akan dunia sedang tidak baik-baik saja.

Umur 25. Saya sedang berada pada proses menjadi manusia pada umumnya. Belajar hidup sebagai orang dewasa. Belajar menerima seseorang. Belajar membayangkan bagaimana rasanya punya istri dan anak. Belajar berpura-pura. Belajar menuhankan uang. Belajar bagaimana rasaya punya kepentingan. Belajar menjadi manusia yang punya tujuan.

Ah, saya rindu rasanya menjadi bumi. 

 Saya percaya bahwa suatu saat saya akan menulis postingan seperti ini di blog. Postingan yang isinya tulisan mengenai buku pertama saya.

Yes, finally my first book is born!

Seneng? Pastinya. Bertahun-tahun yang lalu cuman bisa mimpi kalo suatu saat pengen punya buku sendiri. Dan akhirnya itu terwujud hari ini.

Buku pertama saya berjudul Architecture 034. Berisi kumpulan jurnal/ catatan harian selama kuliah di arsiktektur. Banyak tulisan-tulisan di dalamnya yang pernah saya muat di blog sebelumnya. Tentunya semua cerita di dalamnya di kemas dalam kacamata komedi yang hopefully, lucu.

Buat kamu yang mau beli, buku ini bisa di dapatkan di Tokopedia dan Shopee penerbit One Peach Media.

Fotonya ga nyambung. Tapi ga papa lah. Daripada kosong thumbnailnya

"Makanya cepet nikah biar nanti ada yang rawat"

Saya sudah muak sekali dengan kata-kata seperti ini. 

Kenapa akhir-akhir ini setiap permasalahan hidup, solusinya harus menikah?

Setiap saya cuci piring sendiri

Setiap saya memasak sendiri

Setiap saya menyapu sendiri

Pasti ada-ada saja orang lewat yang nyelutuk "Makanya nikah, biar ada yang rawat"

Kenapa kesannya laki-laki kayak tidak bisa merawat dirinya sendiri?

Kenapa laki-laki harus dirawat sama perempuan?

Stigma seperti itu sepertinya sudah mengakar di otak orang-orang. Seakan-akan seluruh urusan rumah tangga, perempuan adalah ahlinya. Padahal, siapa saja juga bisa. Tugas rumah tangga tidak cuman terpaku pada satu gender. Tapi tugas yang punya rumah, iya ngga sih?

Revolusi Prancis sudah memberikan ruang bagi perempuan untuk berekspresi dan menyuarakan hak-haknya. Di Indonesia sendiri, R.A Kartini memperjuangkan hak tiap perempuan untuk bisa bersekolah dan melakukan pekerjaan yang dulunya di dominasi laki-laki. 

Kalo jaman sekarang perempuan diberi kebebasan untuk melakukan pekerjaan laki-laki. Kenapa laki-laki malah dibatasi untuk melakukan tugas yang kebanyakan dikerjakan perempuan?

Isnt fair enough?

Menikah menurut saya tidak seharusnya berangkat dari permasalahan pembagian peran. Tidak ada aturan yang mengatur perempuan harus mencuci baju, mencuci piring, tinggal dan membereskan rumah. Tidak ada juga aturan yang mengharuskan laki-laki harus kerja banting tulang, cari uang, memperbaiki pipa air atau menambal genteng bocor. Kalo kata Jared Diamond dalam bukunya Evolusi seks; Satu-satunya aturan yang tidak bisa kita hindari adalah hakikat biologis antar laki-laki dan perempuan. Perempuan menyusui, sedangkan laki-laki berbucur mencari makan.

Modernisme dan pemikiran pasca kolonial secara tidak sadar mengkotak-kotakkan peran antar laki-laki dan perempuan. Kesannya perempuan dan laki-laki tidak akan bisa hidup jika tidak menikah dan tinggal berdua. Padahal kan we are okay, with or without couple.

Ngga perlu harus nunggu nikah untuk baik-baik aja.

Ngga perlu harus nyari pasangan buat bahagia.

U can handle ur self.

Selesaikan persoalan hidupmu sendri dulu, setelah itu cari orang yang baru. Kita tidak datang ke pelukan seseorang untuk menitipkan beban hidup. Kita datang ke pelukan seseorang untuk menitipkan kebahagiaan. Kita bertemu dalam keadaan sama-sama bahagia. Sama-sama menyelesaikan masa lalu kita, lalu sama-sama membangun rumah tangga. Bukannya lebih baik?