sudah cukup setahun sudah Ibu saya meninggal. awalnya saya mengira satu tahun adalah waktu yang cukup untuk sembuh dari rasa kehilangan. nyatanya tidak sama sekali. kadang-kadang perasaan itu datang membawa luka yang menyesakkan dada.

sampai kapanpun waktu tidak akan pernah bisa membuat kita benar-benar sembuh. selalu ada momen yang membuat saya teringat kembali, yang membuat saya merindukan keberadaan ibu saya.

kadang-kadang saya merasa sendirian. satu-satunya sumber kasih sayang saya sudah hilang. mencarinya di perempuan lain pun saya selalu gagal. saya memang selalu payah dalam urusan yang menyangkut tentang perempuan. makanya dari kecil saya tidak ingin punya adik perempuan.

ohiya, 2022 sepertinya akan menjadi awal yang menyenangkan bagi rencana-rencana saya. beberapa mimpi saya satu persatu terwujud. menerbitkan buku  dan membuat lagu pertama. barusan saya sudah mengirim naskah buku kedua ke penerbit. 

banyak hal baik yang ingin saya wujudkan setelah ini. semoga tuhan memudahkan semuanya. kita ketemu ditulisan berikutnya.

akhir-akhir ini entah kenapa saya sering mikir soal hal-hal yang menyangkut pernikahan. 

mikirnya saja sudah bikin perut saya mules.

gatau ya, tapi dalam waktu dekat ini saya sama sekali tidak berencana untuk menikah. mau menikah tahun ini juga sebenarnya belum ada rencana karena memang belum ada pasangannya.

kemarin saya sempat membayangkan, bagaimana jika tahun ini saya menikah. berimajinasi benar-benar menjadi hal yang seru dilakukan untuk uji coba bagaimana kesiapan mental kita saat ini. walaupun dari segi finansial saya masih belum mampu untuk menikah, tapi dengan berimajinasi terlebih dahulu, saya jadi punya gambaran bagaimana perasaan saya ketika sudah menikah.

dan anehnya saya justru merasa takut!

saya takut dengan konfliknya. saya takut membayangkan ketika saya harus berada satu kamar dengan orang yang sama seumur hidup. saya takut pembagian peran dalam rumah tangga yang sudah tertanam di otak saya sejak kecil, membuat saya berharap lebih terhadap pasangan saya. saya takut jika beban dan masalah hidup saya justru bertambah ketika saya sudah menikah.

saya takut saya tidak bisa terbiasa hidup dengan pasangan.

kadang saya beberapa kali berpikir bahwa saya tidak butuh siapa-siapa selain diri saya sendiri di dunia ini. saya ingin menjadi mad rockata (mad max fury road), jon snow (game of thrones) atau hugh glass (revenant). berkelana seorang diri. memilih jalan hidup dan menentukan takdir dari pilihan kita sendiri.

berharap dengan seseorang itu menyakitkan. manusia selalu mengharapkan imbalan dari apa yang mereka lakukan. bahkan kebaikan selalu memiiki modus dibaliknya. tidak ada orang yang murni berbuat baik. bahkan kebaikan dari orang yang paham agama pun setidaknya masih mengharapkan balasan dari penciptanya.

kenapa orang harus berbuat baik? apakah itu perbuatan baik? bisa ngga ya kita berbuat baik tanpa mengharapkan penghargaan dari orang lain agar kita dianggap orang baik?